Дамы и Господа.

По всему складывается так, что этот дневник мне вести несовсем удобно. Включаю стационарный РС довольно редкою только для того , что-бы что либо отпечатать и не более. Так что, если кому-то мои записи интересны, могут меня найти мой новый дневник под именем smeagol2.

---

Покупка.

Есть у нас магазин porta Möbel от нас где-то в километрах 30, магазин дорогущий, но иногда удоется урвать кое что подешевле. Оттуда же были наши первые кофейные бокалы, но жизнь моего бокала оказалась не долгой и комплект нарушиля (идилия), а тут, в последнее посещение, увидели бокальчики, в которые тут же, не сходя с места, влюбились и купили. Тончайший фырфор (аж просвечивают), очень легкие и если тронешь ложечкой, звенят,как колокольчики, но у каждого свой звук.
Бокалы стоят, пьем из каких придется. Жалко.

@темы: История.

---

Кто в этом домике живет?

@темы: Sverige.

---

Он его ну совсем не уважает.

@темы: Reuters.

---

Степени склероза.

Ну вы вса знаете этот старый анекдот с помошью которого можно определить, окончательный Вы склеротик или у Вас еще кое- какие надежды. Какие надежды? Ну просто надежды, должен же человек на что-то надеяться. Так вотанекдот сводится к тому, что человек, мужчина пришел в туалет, а далее производятся манипуляции со штанами и туалетной бумагой. В подробности вдаваться не буду, скажу только одно,что при различных степенях склероза забываются или бумага, или штаны, или вообще полное не понимание , при чем здесь туалет. Но недавно мной был открата еще одна степень склероза, может быть начельная, а может быть конечная. Теперь по сушеству. Встал утром, умылся, сварил кофе, приготовил буттерброт , хотел отткусить бутерброт, а нечем было кусать.

@темы: bringen zum lachen.

---

01.03.2014 в 22:18

Пишет  ЛюбительБелок:

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

---

Жаль.

Очень жалко этих дураков, этих недалеких людей, которые бились на Майдане, надеясь, Господи уж в который раз, что бьюься за справедливость, за првду, в надежде, что придут честные правители смешное сочетание слов Что будет дальше? Снова барикады? Все как страшный сон, страшен он еще тем, что нет возможности проснуться, чтобы прекратить этот кошмар.

@темы: Мысль.

---

Последую совету.

Ушел жить на "таблетку", решил и дневник туда перетянуть, но у "таблетки" оказались ограниченные функции или я чего не понимаю, да и мелковато писать. Но главная причина того, что не переташил дневник, администрация дневников, попросил, "мыло" написал, скажите мой пароль, так даже не ответили. Ненавижу эти просоветские замашки. Я же тебе деньги приношу, а ты со мной разговаривать не хочешь. Ну значит теперь у меня два дневника. В этом я буду писать, а с того я буду читать. Так мне Оля посоветовала, думаю хорошо посоветовала. Второй дневник называется очень даже просто smeagol2, назвал так, чтобы сильно не заморачиваться. Так что если у вас появится новый читатель, сильно не огорчайтесь " ... все те же".

@темы: Сообщение.

---

Ponyo! С Днем Рождения!

---

SUDOKU

Я даже не знаю воспевать мне японцев или наоборот проклинать, придумавших эту штуковину под названием SUDOKU.
Сижу, мучаюсь до мозгового звона, страдаю, но и радуюсь, когда,после долгого корпения он сойдется. Есть такие на которые моих извилин явно не хватает.Над одним бился целую неделю, конечно в свободное от еды, сна, прогулок, поездок по магазинам, смотрения фильмов время,но, как говорят, "бился, бился да разбился". Но есть такие, что приходиться окладывать, не отказываясь окончательно, что-то подсказывает, что смогу я его осилить. Как правило,так оно и получается. Сегодня "сломал" один, четыре дня сидел (с учетом вышеперечисленных дел), думал голова лопнет.Не лопнула. Но очень я после этого был радостный.
Мой совет: Не решайте SUDOKU, не связывайтесь. Жить будет легче.

@темы: Совет.

---

Разговор о принципах.

Тут некоторые давай своими принципами козырять, да еще в письменном виде выставлять на показ. Ну тут дело такое, можно сказать, демократическое. Свобода слова и мнений. Но не надо к другим приставать с вопросами, типа: А если у тебя принципы и , если есть, то какие? Есть конечно. Как без приципов. Не всегда они конечно были в том виде в котором они сейчас есть, по жизни они корректировались. От чего то пришлось отказаться,что-то ужесточилось.Но преставить "полный список" моих принципов, я никогда не отважусь. Сказать просто, что каждый новый чоловек, как бы получает от меня право на две попытки и только если вторая была неудачна, уже никаких дел с этим человеком я иметь не буду. Этого недостаточно, ведь кто-то тоже тебе дает одну, две или больше попытки проявить себя, а иногда, больше того, я остаюсь на едине с собой и я сам определяю их число. Перечислить мои принципы? Для меня это почти как раздется до гола посередине многолюдной улицы. Что это вызовет? Смех, презрение, жалость? Я не хочу давать ни малейшего повода, чтобы меня жалели или надо мной смеялись. И это один из моих приципов. Но представить себе, что надо мной кто-то смеется, презирает, я могу. Меня это совершенно не трогает, потому что это заложено в моих принципах

@темы: Мысли.

---

Олимпиада.

Германия, жаль конечно, на 6 месте, но Англия на 19 и это греет душу.

---

Анекдот, но уже для взрослых.

(В перводе)
Два друга. Один жалуется: Мой новый сосед невозможен. Вчера ночью мне позвонил и зверски начал колотить в дверь.Ты себе это представляешь. Я так испугался, что чуть не выронил из рук электроотбойник."

@темы: zum lachen bringen

---

Witze für Foedor und Alex.

Der Lehrer erklärt seiner Klasse:"Es heißt nicht, die Glocke tut läuten, sondern, die Glocke läutet. Es heißt auch nicht, der Hahn tut krähen, sondern, der Hahn kräht. Verstanden?" Felix meldet sich: "Herr Lehrer, mein Bauch weht!"

@темы: zum lachen bringen

---

Олимпиада

Печально, но похоже кончилась "золотая полоса" для немецкой команды. Уже третье место в таблице.

@темы: грусть..тоска

---

Олимпиада 2014.

Каждый день просматриваю таблицу, где указано количество медалей, завоеванных командами различных стран.Кто меня больше всего интересует? Британия. Эта команда, которая так "прекрасно" выглядела на открытии Олимпиады, по сравнению с командой Германии, которая смотрелась, как "блевотина" по уверению газетенки "Гарден", сейчас выглядит довольно печально. "Почетное" 18 место украшает название "Великобритания".

@темы: Спорт.

---

Кёрлинг.

Это одна из олимпийских дисциплин. Оказывается весь мир в эту игру играть умеет, а немецкая команда нет. Складывается вспечатление, что они приехали, чтобы их все обыгрывали и зарабатывали очки. Мне уже никаких нервных клеток не хватает. И знаете откуда ребята? Из Гамбурга. Они наверно вместо тренировак под красными фонарями шастали.

@темы: Спорт.

---

"Землетресение" в Берлине

Это значит новый скандал. Раньше вылавливали тех, кто "срисовал" свои докторские работы. Ушел под откос очень любимый Ангелой министр обороны. Еще, как следует вонь не рассеялась, господин Президент Германии Вульф был уличен в коррупции. Разборки идут еще по сей день. Канадская полиция вычислила одного местного педофила, ну и проследила его клиентов и одна ниточка протянулась к намецкому политику Себастьяну Эдати, о чем государственный прокурор поведал министру внуренних дел Фридриху, т.е. самому главному полицаю. Ну удавить бы его потихоничку этого перверза в собственной кроватке, но решил Фридрих своего политического коллегу предупредить, а когда полиция нагрянула в дом Эдати, все было вычищено и вот тут-то и грянул гром. Ангелка так разгневалась, что турнула Фридриха, ныне сельскохозяйственного министра, в шею, потому как сам уходить он не хотел. Прощаясь предатель сказал:"Я еще вернусь." Может и вернется, не сильно кого этим удивив.

@темы: История.

---

Эта гадостная контора "Kabel Deutschlаnd"

Все нчалось с тех времен, когда мой телевизор был связан кабельной "пуповиной" а я был связан договором с этими, в моем понимании, с не очень порядочными людьми. Первое время все шло хорошо, я смотрел талевизор, правда без особого восторга, потому как хоть и каналов было более 30, а смотреть-то особо было нечего, а платить надо было прилично. Но вдруг качество изображения ухудшилось, телевизор был в порядке и я позвонил на фирму. Ледянным голосом, не терпящим возражения дурачки, таким голосом в Германии с клиентами не разговаривают заявили мне, что ежели виноват будет не кабель, то мне придется заплатить за вызов 100?. Я аж чуть кусатся не начал и при случае представителю этого ублюдочного заведения заявил, что придет время и я выброшу к чертовой матери их кабель. Он правда пытался выяснить, как я намерен потом телевизор смотреть, тарелку,как он уверял ставить запрещено. Как в последствии оказалось, врал. Но я ему заявил, что через два года минимум буду смотреть DVB-T. Расставание наступило много раньше. Мне отключили резетку, но меня не забыли. Не реже чем раз в три месяца мы получаем два письма, по одному каждому с предложением вернуться на выгодных для них условиях. Дальше-больше, получаю письмо, где интересуются, действительно ли я не собираюсь больше восстанавливать отношения и если ответ отрицательный, то кабель будет безвозвратно ликвидирован. Ответом я их не удостоил. Письмо они продублировали, ссылаясь на то, что я никак не прореагировал. Но после сегоднешнего письма, которое пришло на имя моего сына, который никогда, никаких отношений с "Кабель Германия" он не имел и так давно живет в Швеции, что стал уже шведом, где эти убогие спрашивали, что ежели ...,тогда кабель окончательно отключат.
Что на это можно сказать? Я не знаю, как можно три раза оключить один и тот же кабель. Кто-то из нас дваих, я или они, основательно чего-то не понимет.

@темы: История.

---

Вы что это себе позволяете?

Есть такой президент европейского парламента господин Мартин Шмитц, немец СПДшник.Решил он страну Израиль посетить. Ну коли решил, посетил.И дернул его чёрт с одним палистиненцем заговорить, а тот еще, на ту беду, давай на евреев жаловаться, мол де на каждого еврея приходится по 70 литров воды, а на палистинца только 17. Ну и забыть бы господину Шмитцу этот разговор, так нет. Как раз в ту пору он в Кнесете выступал и решил он с высокой трибуны еврейского парламента все для себя разьяснить: Врет ли этот палестинец или он где-то прав? Зря он это сделал.Евреи оказывается очень не любят, когда кто-то из иностранцев с палестинцами разговаривает. Еще одну ошибку допустил господин президент, он же урожденный немец, что заговорил он в кнесете на намецком языке, хотя на том же немецком он похвалил евреев, назвав их страну оплотом демократии, это ему не помогло, ему прокричали "Позор" и чтобы глаза их этого ненавистного немца не видить, некоторые, особенно правые, покинули зал заседания. Оставшиеся, когда он, спустившись с трибуны, проходил по залу, гундели ему в спину.

@темы: История.